so, it was 2007 when i got extreme headaches and i did not know what they were. i did not know where they came from and what i could do against them.
i was worried.
i was fearing that it would be some kind of tumor. and and i was certain that the extreme of these headaches that i could not survive for one and a half year.
i went to the doctor. all kinds of medical testing, everything. nothing was there to be found. nothing. but i kept having these headaches. getting worse and worse.
and it was then that i started realizing that i had less headaches on certain spots in town, or in nature, and more at my home. i had less headaches when i was not using my new iphone and the head aches got much worse when i was using it. i did not want to accept it. i did not believe it.
i thought i was crazy. i thought it is impossible.
persons cannot feel this kind of stuff. we are not able to do that. this is stupid bullshit. i kept denying it. not believing it. i kept denying the source of my headaches. coming from radiation? from telephones? coming from radiation. coming from all kinds of wireless devices..
and to me a special moment was when i could no longer deny it.
while having my headaches, i was at the place of a good friend of mine. she was listening to me complaining about my head aches. my hopelessness, my complaining on the medical world not being able to find anything… she was listening like a good friend, empathically. worrying.
and then i got a flash of headache. they sometimes came like this. just out of nothing. like a pinch in my brain.. and half a second later, her phone beeped. a text message.
and it happened again, a few seconds later.
and some minutes later again.
and both of us were silent. she just looked at me.
and then she said that she didn’t know many people we were able to predict her text messages before they arrive. and she said: “this is the source of your head aches. maybe you should do something with it.”
and see, this was the first time someone externally was confirmed what i was already aware of, but kept denying. she was implicitely telling me that i was not crazy. it was the first time i was seeing what radiation was doing. the first time that i had my headaches directly connected to signals coming from phones. and for me, this was extremely significant because it allowed me to believe myself again and also to open the doors to allow being skeptical about all certainties that are being presented as science and the truths in the world. to me the truth is that science tells us quite well what we can easily observe, but is rather silent about the things we don’t. and then the media always reflects those scientific researches that we find useful or interesting to read about, hardly ever on anything that would be inconvenient to know.
being no longer able to deny that phones can make you ill, or more broadly, that electromagnetic radiation can, allowed me to start reading about it with, focussed on finding a solution. instead of only complaining about my headaches, i had to deal with it. accepting a different world. finding ways to survive.
it felt like i had no solid ground under my feet anymore, and i was just bungling on a little thread. and it felt quite scary at first. i just had to let go of the solid ground. leaving my apartment, my office, finding another place to live, finding ways to objectively measure radiation, and then shielding myself from it. finding food supplements that helped slightly.
but hey, this one little moment had set things in movement. and pushing me into a new direction. slowly my head aches got less. i regained health and confidence. and made me relativise life a lot more. taking decisions more easily. this moment set off a chain of events, leading me to stop my normal work, accepting i would have some debts for a while, started living in a camper, traveling around europe, and finding at some moment enough health to start working again a bit. while living a camper life. and then i found montpellier. this lovely sunny student city. got myself an apartment. moved for about 16 times, before finding a healthy long term apartment.
if there would have been no person externally validating my craziness, my hypersensitivity, i would have probably never accepted it. i would probably have not been able to cure it. the head aches would have gotten worse up until a moment that my despair would have become too much. i could even imagine that suicide would have been the only way out. but that one ‘external’ push changed that.
in the end your own health is above anything else, and finding a way to be and keep healthy, can be challenging, but for me, so far, it has given me an amazing ride too. it does still go with ups and downs, but the return is there. i have a place in this wonderful city. a life view that can accept information also when it is not convenient. a way to enjoy life much more than before. and a perspective that made me understand everything in life is relative. and we’d better enjoy it as much as possible.
i think all in all, my hypersensibility has given me much more than it took and it might sound strange, but i wouldn’t want to have missed any of it. sure, i would like to arrive at a point where the ‘lows’ are not disturbing an healthy balance… to just live healthily without noticing the cell towers, phones, or wifi routers.. but the journey to get there has some strength of itself. the driving force for survival seems a strong one.
🇫🇷 traduction:
so, c’était en 2007 quand j’ai eu d’extrêmes maux de tête et je ne savais pas ce qu’ils étaient. je ne savais pas d’où ils venaient ni ce que je pouvais faire contre eux.
je m’inquiétais.
je craignais que ce soit une sorte de tumeur. et j’étais certain que l’intensité de ces maux de tête ne me permettrait pas de survivre pendant un an et demi.
je suis allé chez le médecin. toutes sortes de tests médicaux, tout. rien n’a été trouvé. rien. mais j’ai continué à avoir ces maux de tête. de plus en plus forts.
et c’est alors que j’ai commencé à réaliser que j’avais moins mal à certains endroits en ville, ou dans la nature, et davantage chez moi. j’avais moins mal quand je n’utilisais pas mon nouvel iphone et les maux de tête devenaient bien pires quand je l’utilisais. je ne voulais pas l’accepter. je n’y croyais pas.
je pensais que j’étais fou. je pensais que c’était impossible.
les gens ne peuvent pas ressentir ce genre de choses. nous ne sommes pas capables de faire ça. c’est des conneries stupides. je continuais à le nier. à ne pas y croire. je continuais à nier la source de mes maux de tête. venant de la radiation ? des téléphones ? venant de la radiation. venant de toutes sortes d’appareils sans fil..
et pour moi, un moment particulier fut celui où je ne pouvais plus le nier.
tout en ayant mes maux de tête, j’étais chez une bonne amie à moi. elle m’écoutait me plaindre de mes maux de tête. de mon désespoir, de mes plaintes contre le monde médical qui ne parvenait pas à trouver quoi que ce soit… elle écoutait comme une bonne amie, avec empathie. s’inquiétant.
et puis j’ai eu une pointe de mal de tête. ils arrivaient parfois comme ça. juste de nulle part. comme une pincée dans mon cerveau.. et une demi-seconde plus tard, son téléphone a bipé. un message texte.
et ça s’est reproduit, quelques secondes plus tard.
et quelques minutes plus tard encore.
et nous sommes restés tous les deux silencieux. elle m’a juste regardé.
et puis elle a dit qu’elle ne connaissait pas beaucoup de gens capables de prédire leurs messages texte avant leur arrivée. et elle a dit : « c’est la source de tes maux de tête. peut-être devrais-tu faire quelque chose à ce sujet. »
et vois-tu, c’était la première fois que quelqu’un, de l’extérieur, confirmait ce dont j’étais déjà conscient, mais que je continuais à nier. elle me disait implicitement que je n’étais pas fou. c’était la première fois que je voyais ce que la radiation faisait. la première fois que mes maux de tête étaient directement liés aux signaux provenant des téléphones. et pour moi, cela a été extrêmement significatif parce que cela m’a permis de me croire à nouveau et aussi d’ouvrir les portes au scepticisme face à toutes les certitudes présentées comme de la science et des vérités dans le monde. pour moi, la vérité c’est que la science nous dit assez bien ce que nous pouvons facilement observer, mais reste plutôt silencieuse sur ce que nous ne pouvons pas. et puis les médias ne reflètent toujours que ces recherches scientifiques que nous trouvons utiles ou intéressantes à lire, quasiment jamais sur quoi que ce soit qui serait gênant à savoir.
ne plus pouvoir nier que les téléphones peuvent te rendre malade, ou plus largement, que le rayonnement électromagnétique peut le faire, m’a permis de commencer à lire à ce sujet en me concentrant sur la recherche d’une solution. au lieu de seulement me plaindre de mes maux de tête, je devais y faire face. accepter un monde différent. trouver des moyens de survivre.
j’avais l’impression de ne plus avoir de terrain solide sous mes pieds, et j’étais en train de me débrouiller sur un petit fil. et c’était assez effrayant au début. je devais simplement renoncer à ce sol solide. quitter mon appartement, mon bureau, trouver un autre endroit où vivre, trouver des moyens de mesurer objectivement le rayonnement, puis de me protéger de celui-ci. trouver des compléments alimentaires qui aidaient un peu.
mais hé, ce petit moment avait mis les choses en mouvement. et m’avait poussé dans une nouvelle direction. peu à peu, mes maux de tête diminuèrent. j’ai retrouvé la santé et la confiance. et cela m’a permis de relativiser la vie bien plus. de prendre des décisions plus facilement. ce moment a déclenché une chaîne d’événements, me conduisant à arrêter mon travail habituel, accepter que j’aurais quelques dettes pendant un certain temps, commencer à vivre dans un camping-car, voyager à travers l’europe, et trouver, à un moment donné, suffisamment de santé pour recommencer à travailler un peu. tout en vivant une vie de camping-car. et puis j’ai trouvé montpellier. cette charmante ville étudiante ensoleillée. je me suis trouvé un appartement. j’ai déménagé environ 16 fois, avant de trouver un appartement sain à long terme.
si une personne n’avait pas validé extérieurement ma folie, mon hypersensibilité, je ne l’aurais probablement jamais acceptée. je n’aurais probablement pas pu la guérir. les maux de tête auraient empiré jusqu’à ce qu’un moment vienne où mon désespoir serait devenu insupportable. j’imaginais même que le suicide aurait été la seule issue. mais ce petit coup de pouce « externe » a tout changé.
en fin de compte, ta propre santé passe avant tout, et trouver un moyen d’être et de rester en bonne santé peut être un défi, mais pour moi, jusqu’à présent, cela m’a aussi offert une aventure incroyable. il y a encore des hauts et des bas, mais le retour est là. j’ai ma place dans cette merveilleuse ville. une vision de la vie qui peut accepter des informations même quand elles ne sont pas commodes. une façon de profiter de la vie bien plus qu’avant. et une perspective qui m’a fait comprendre que tout dans la vie est relatif. et il vaudrait mieux en profiter autant que possible.
je pense qu’en fin de compte, mon hypersensibilité m’a donné bien plus qu’elle ne m’a pris et cela peut sembler étrange, mais je ne voudrais rien en manquer. bien sûr, j’aimerais arriver à un point où les « bas » ne perturbent plus un équilibre sain… simplement vivre sainement sans remarquer les antennes-relais, les téléphones, ou les routeurs wifi.. mais le chemin pour y parvenir a une certaine force en soi. la force motrice pour la survie semble être une force puissante.